Солнечная катастрофа

Зайдя домой после садистской весенней прогулки, я незамедлительно принялась вынашивать план мести – красивой, мучительной. Чтобы у истязателя Димы запиликала хоть какая-нибудь нотка гордости за мой велосипедный поступок, чтобы он так же сгорал от неловкости и непривычности, как и я.
Для начала, чтобы лучше думалось, привожу в порядок сломанные ногти, надеваю любимые туфли и иду в парикмахерскую. Надо сказать, что там находится еще и солярий. Пока мастер Антон меня стрижет, к нему заходит закадычный друг и начинает расспрашивать про каких-то девиц, не так давно загоравших в их заведении и изрядно повеселивших всех счастливчиков, оказавшихся в салоне в тот час. Не особо слушая разговор, вчитываюсь в актуальную статью о том, как лучше загорать и какие для этого бывают профессиональные штуки. Лампы, крема... Приятель парикмахера прощается и выходит. Через три минуты воздух сотрясает полифоническая какафония девичьих голосков. Оборачиваюсь: студентки, шмотки из Никиток, обилие косметики и мнительности. Антон наклоняется ко мне: «Тимуру необыкновенно повезло. Это ОНИ». Мол, смотри, что будет. Смотрю. Девицы расплачиваются, хватают баночки с кремом и вдвоем запираются в тесной «солярной». Оттуда слышатся громкие шлепки, постоянное щелканье по радиостанциям в поисках наиболее удобной песни, беспричинный смех...
– Зачем они ходят туда вдвоем?
– Видимо, им так интереснее.
– Как же они туда помещаются... Жарко же, неудобно.
– Не истерят – и слава богу.
Девушки начинают нас изрядно веселить на двадцатой минуте «матча»: они занимаются хоровым пением под какую-то, видимо, особо любимую композицию очередного выкидыша российского шоу-бизнеса, чем вынуждают администратора принять на грудь пустырник, а Антона – на время отложить ножницы. Когда они заканчивают и выходят, все ищут глазами какую-нибудь точку опоры, лишь бы не наткнуться на гомонящих студенток, дабы не словить их гордый надменный взгляд «я вчера вернулась из Парижу».
Тут меня и осенило: почему бы товарищу не сгореть в буквальном смысле. В солярии. И издевательство, и польза.
Наутро я решила не тянуть с холодным блюдом и потащила Диму в ближайший к дому салон красоты – расслаблюсь сама, впервые за год, между прочим, и его какой-нибудь хитростью заманю в кабинку. Покупаю 20 минут, крема, стикини и прочую солярную шелуху и дожидаюсь своей очереди. Дима со страхом озирается, приготовившись ждать меня здесь, среди дефилирующих загорелых девочек-моделей. Рассматривает попугайчиков, искусственное деревце: нервничает... Тут его ошарашенный взгляд натыкается на не менее ошарашенный взгляд администраторши заведения – она читает в его глазах обреченность и беспомощность, он в ее – насмешку и любопытство. Администраторша, разведя невидимые руки, как бы намекнула моему другу, что помочь ничем не может, и раз за все заплачено – постарайтесь расслабиться и получайте удовольствие. Он готовился к катастрофе.
Очередь подошла, и я отправилась в десятиминутное солнце, неуклюже нацепив на себя все принадлежности и вымазавшись жирным кремом.
«Отмотав» положенный срок, подзываю Диму:
– Тут еще 10 минут есть. Не хочешь попробовать? Тебе понравится!
Видно, что сомневается, но деваться особо некогда – интерес берет верх.
– Нууу... Ну, давай.
Вручаю Диме крем, объясняю, как пользоваться жетонами, очками и шапочкой. Довольная, сажусь на стульчик у двери и жду катастрофы. Через несколько минут из комнаты доносится дичайший стук. «Ёлки-палки, он дверями гремит! Дверями гремит!» – проносится в моей голове. Прислушиваюсь дальше: вроде тихо. Наверное, разобрался, что двери сами притягиваются. Через секунду снова раздается грохот. Матерясь и, судя по звукам, спотыкаясь, Дима в носках, трусах и очках высовывается из комнатки и сакраментально замечает: «Солярий сломан! Двери не закрываются!» Меня охватывает безудержный смех, несмотря на то, что товарищ мог нас серьезно проштрафить. Оповестив друга о его ужасной ошибке, жду дальше, попивая свой положенный морковный фреш, чтобы полученная доза загара прилипла к коже еще сильнее. Звуки больше не повторялись, дав мне возможность окончательно доковыряться в журнале под умиротворяющую музыку. Через десять минут меня спустил с небес истошный крик. Не обращая внимания на администраторов, забегаю в комнатку и складываюсь пополам.
Вокруг глаз у бедняги проступают аккуратные красные кружочки. Он похож на огромного филина и ругается матом, что вообще несвойственно интеллигенции.
Тут, как говорится, если бы я хоть на секунду перестала смеяться, я бы заплакала. Мне было безмерно жаль своего приятеля, не совсем понимающего, почему ему так плохо, но отлично знающего, куда кричать. И было еще жальче обслуживающий персонал и конкретную тетеньку, по мимолетной глупости или пожизненной дурости намазавшей после меня очки спиртом – из соображений инфекционной безопасности. Тетенька же зачем-то кричала в ответ и утверждала, что это аллергия.
– На что? На ультрафиолет?
– На морковь!
– Я только что из-под ламп, какая морковь?
Тетка стонет и вызывает администратора. Тот чешет макушку, дает ей подзатыльник и приносит глубочайшие извинения. «Пройдет через несколько дней», – и угощает нас бесплатными минутами. Дима рвется проглотить жетоны, не запивая, и вопит: «Моей ноги здесь будет ни одной!» Для отвода глаз я убедительно строю серьезное лицо, хватаю приятеля и милосердно добрасываю его до дома. Будешь знать, как приличных девушек на велосипеды переманивать :).
Порядком раззадорившись, я решила пройтись по соляриям дальше. Во-первых, чтобы найти удобное место
Солнце, воздух и вода – наша главная беда
На подходе к странному офисному зданию на задворках Центрального района меня обуяло беспокойство: малоэтажный район, минимум движения. Захожу в помещение, сверяюсь с прейскурантом: 5 рублей за минуту. Пугает, но раз пришла – раздевайся, что ж.
Беспокойство целиком оправдалось, когда я увидела, где мне предложили расслабиться и позагорать: в углу помещения с вывеской «Солярий» матерчатой ширмой было огорожено три квадратных метра, куда помещалось и само устройство, и вешалка, и стульчик. Предполагалось, что туда непременно помещусь и я. Буквально выпросив у администратора порцию крема, который раздавался, видимо, исключительно резидентам заведения, располагаюсь за ширмой. С огромным трудом натираюсь, захожу.
Солярий явно преклонного возраста: лампы задорно подмигивают, воздух накаляется очень быстро. Окна в огороженном уголке не предусмотрено, вентиляция увиливает от обязанностей: я становлюсь липкой и мокрой за каких-то три минуты. Стоически выдержав испытание, выбираюсь из этого ада. Молча наблюдаю, как в заведении не предусмотрена раковина хотя бы для мытья рук: я начинаю чесаться и испытывать нарастающий неуют от обстановки. 5 рублей за минуту! Что за жаба потащила меня сюда?
Всю дорогу до дома руки прилипали к рулю, юбка – к бедрам, волосы струились прямо на глаза. Будь проклят тот день, когда я зашла в чрево этого драндулета. Завтра же еду в приличное место.
Минздрав предупреждает: предохраняйтесь
В салоне красоты, территориально находящемся в самом сердце города, надменная девушка Рита предложила на выбор несколько кабин, с разной стоимостью услуг. На резонный вопрос, в чем здесь разница и почему бы такому породистому салону просто не предлагать самый дорогой солярий, Рита покачала головой и принялась рассказывать о преимуществах разных кабин, строго по уставу предприятия отчеканивая каждое слово.
– Это обычный, для привыкших загорать равномерно, без сюрпризов. В этом большая доза излучения достается лицу – для тех, к кому загар не липнет ни при каких условиях. Крем обязателен – сгорите и не заметите. Здесь лампы аккуратней – для рыжих и тонкокожих. А здесь лампы «светят» по-разному в зависимости от участка тела: на ноги – самое сильное, для получения эталонного голливудского загара.
– А это что? – деликатно интересуюсь, показывая на самый симпатичный солярий из представленных.
– В этот вообще нельзя – там уже давно не меняли лампы.
Я тут же вспомнила вчерашний ужас за ширмой и принялась перебирать все возможные варианты, почему нельзя загорать под старыми лампами.
Видимо, девушка угадала мой вопрос, напряженно вздохнула и, рассматривая мух на потолке, изрекла:
– Дает очень много вредного излучения. Довольно опасная штука. Будете время покупать? Здесь еще посетители.
– Да, конечно.
Стоит ли объяснять, что при всех строгих лицах и довольно напряженной обстановке качество услуги было на высоте. Перед загаром можно было принять душ, да и после – тоже, освежиться. Несмотря на это, отдых казался сомнительным. При всей кажушейся заботе о цвете тела и здоровье кожи клиента, его тонкая душевная организация не учитывается вообще: ничего приятного здесь найти не удалось.
Усаживаясь на заднее сидение такси, вспомнила о солярии прямо в моем доме: теплая ненавязчивая обстановка, приятный ресепшн, адекватные цены, близость к квартире, где можно сразу привести себя в порядок хоть после пятнадцати минут солнечных ванн...
– На Северо-запад, пожалуйста.
Зашла просто удостовериться, что все в порядке, и зло не таится там, где не надо. Дима открывает дверь уверенно, самолюбиво: гладкий равномерный загар украшает моего приятеля как белые бантики – первоклассницу.
– Миленько. А вроде клялся, что больше ни ногой.
– Ни ногой, ни рукой, ничем другим. Грядки полол :).
На секунду даже поддалась – какое замечательное ощущение испытываешь, когда бока греет не техника, а настоящая звезда, ее ласковые лучи и умные естественные дозировки. А потом и вовсе подумала, не выбраться ли нам на велопрогулку еще раз. Под Солнце.
Статья опубликована в разделах: Афиша Челябинска