Почему ремонт доводит до развода

Есть тут такие, кто не развелся после ремонта? Поделитесь опытом в комментариях! Наш редактор Юлия Верклова, кстати, тоже не развелась. Но это ей просто повезло очень.

Ремонт — это одна из тех жизненных штук, которые, если не убивают вас, то делают сильнее. Отношения, не погребенные под обломками старой мебели и не замурованные в бетон, выходят на новую высоту и имеют все шансы оказаться «теми и самыми» и «на всю жизнь». Потому что в стрессе, в погроме, в дыму и в грохоте некоторые прописные истины постигаются на уровне инсайта. Ну или не постигаются… Тогда развод.

Мы с мужем свой первый ремонт затеяли еще до брака. Только-только съехались, стали вместе жить — и поняли, что квартира в нынешнем ее виде не приспособлена для парного существования. Надо что-то менять. Лучше — все. По крайней мере, мебель, окна и светильники. Начали с окон. Вы же знаете: замена окон (особенно в кирпичных сталинских домах) — это такая разруха, после которой ни одна вещь, остававшаяся в помещении, не может считаться новой и подлежащей восстановлению.

А когда вы живете в таком аду (те, кто живет в одной квартире, а ремонтирует другую, конечно, рискуют меньше), то нервы у вас постоянно на пределе. И рано или поздно вы сорветесь — на самом близком человеке.

Инсайт 1. В скандалах смысла нет

В тот день, когда меняли окно в спальне, я была на работе. Дежурил (в смысле, присматривал за рабочими) муж. И вот прихожу я вечером: окно стоит. Красивое, со звукоизоляцией. Чистое даже. А посреди комнаты (довольно далеко от окна, между прочим) — отпечаток мужского ботинка, увековеченный в монтажной пене и слегка растворившемся линолеуме. Я как давай орать!

Я кричала, что ни на кого нельзя рассчитывать. Хочешь сделать хорошо — делай сама. Единственный раз мужику доверилась — и вся спальня испоганена. И он инфантильный, безответственный, бестолковый, беспомощный… Там большой список слов был (у меня, слава богу, гуманитарное образование).

Выкрикивая это, я пала на колени возле пятна и стала его тереть: сначала уайт-спиритом, потом стамеской… Ну, чтобы мужчина видел, как сильно я страдаю и как много усилий вкладываю в наш вроде бы общий дом.

Муж некоторое время смотрел и слушал. А потом надел куртку и ушел. Сволочь! Даже дверью не хлопнул. Я терла пятно и размышляла: а какого эффекта я ждала, выплескивая из себя весь этот поток оскорблений? Что хотела получить в результате? У меня не было ответа на этот вопрос.

Потом я, конечно, стала себя утешать. Я терла пятно на линолеуме и думала, что в принципе не создана для семейной жизни. Есть такие девушки — им лучше в одиночестве. И хорошо очень, что ушел. Квартиру я теперь доделаю так, как мне надо — ни с кем не согласовывая. Правда. Так даже к лучшему…

В этот момент муж вернулся. Вошел и сказал: «Николаева (я тогда еще была Николаева), я не собираюсь с тобой ссориться».

И это были мои первые в жизни (скорее всего, и последние) отношения, которые не распались после пролонгированного скандала. Мне невероятно повезло.

С тех пор, собираясь затеять скандал, я всегда спрашиваю себя: а что я хочу получить в результате? И, если знаю, чего хочу, то без всяких скандалов именно этого и прошу. Так гораздо эффективнее.

Инсайт 2. Личные границы нужны только в мирное время

Обычно психологи советуют погрязшим в ремонте «позаботиться о том, чтобы у каждого был свой уголок уединения», личное пространство, установленные границы и т.п. В этом и кроется основная причина всех ремонтных ссор. Вы начинаете делить территорию. А это всегда война.

Оно, конечно, хорошо, когда у вас комнат n+1 — тогда каждый оборудует свою комнату в соответствии со своими вкусами, а гостиную можно вообще отдать на откуп дизайнерам. Хуже, когда у вас комнат n-1. Вас двое, а комната одна. Или вас уже трое, а комната все еще одна. Или вас четверо, а комнаты… Ну ладно, пусть хоть две. А каждому при этом нужно место для уединения. Психологи так сказали. Кто отжал себе место у окна (а больше в этом погроме никаких внятных ориентиров нет), тот тиран и узурпатор. Кто не успел, тот, значит, жертва и угнетенный. Он начинает бороться за свои права и требовать репараций — а это и есть основа всех семейных конфликтов и причина всех разводов.

Если уж вы затеяли ремонт вдвоем, то исходить надо из интересов пары, а не каждого в отдельности. Если у вас есть дети, то все равно надо исходить из интересов пары — устоите вы, устоит вся система. К этой несложной (хотя и спорной) мысли я пришла тоже в результате того пятна на полу. Терли мы его, терли, хотели было решиться на замену полов… А потом взяли и купили огромную кровать 180х180 — и пятно оказалось под ней. По цене кровать с матрасом — как замена линолеума на паркет. Но по ощущению гораздо приятнее. Мы выбирали кровать для НАС — взамен раскладного диванчика. И весь дальнейший дизайн и ремонт комнаты (уже без всяких споров и ссор) концептуально зависел от нее.

Я сплю у тебя на правом плече. Значит, мои шкафы справа, твои слева — так мы не будем будить друг друга по утрам, собираясь на работу в разное время.
А телевизор, выходит, мы будем смотреть из положения лежа — он должен быть ровно напротив изножья кровати и на вот такой высоте.
Кресло к окну: сидя в кресле, можно тихонько любоваться тобой, пока ты спишь.
Раз уж у нас получилась конкретно спальня, значит, гостей сюда водить не будем. Придется кухню делать гостеприимную…

И что-то мне подсказывает, что, если вы друг друга устраиваете в спальне, то больших конфликтов на тему колористики быть не должно. А «личное пространство» или «уголок уединения» — они, как народные тропинки в теории Вернадского. В смысле, их не надо планировать и бетонировать заранее: они «протаптываются» в процессе жизни — там, где удобнее. Мы, например, выбрали себе один и тот же уголок, только используем его в разное время. Я обычно по утрам, когда еще все спят, сижу на кухне у окна и пью чай. Муж делает то же и там же, только на два часа позже — когда все уже разбежались по школам и работам.

Инсайт 3. Ремонт не причина, ремонт катализатор

Все пункты, по которым невозможен компромисс в семейной жизни, во время ремонта собираются в одну кучу, накапливают критическую массу и взрываются. Может, оно и к лучшему — рано или поздно эти противоречия все равно бы вас доконали, а тут все сразу ясно. Гендерные роли, дети, деньги, чистота, секс — вот пять камней преткновения, о которые поочередно шарахнется семейная лодка в тайфуне ремонта.

Гендерые роли

Должен ли мужчина лично перестилать полы, менять проводку и навешивать шкафы или имеет право нанять для этого специально обученного человека? Может ли он участвовать в выборе занавесочек или это чисто женское дело? И, кстати, должна ли женщина лично подшивать занавески, покрывала и скатерти? Кто берет на себя дизайн кухни? Кто должен вести переговоры с прорабом, а кто брать на себя предремонтную и постремонтую уборку? Если ваши ответы на эти вопросы не совпали, то ремонта вам не пережить.
Дети

Если вы одновременно пришли к мысли, что вам нужна детская, потому что ребенка пора заводить или отселять из родительской спальни — уже хорошо. Если детская уже есть и вы оба готовы к ее реновации, потому что малыш вырос и все должно выглядеть иначе — прекрасно! На этом пути с вами (как с парой), скорее всего, ничего плохого не случится. Но если «малыш вырос», то придется учитывать и его мнение, переоборудуя его территорию… И тут запросто полыхнет конфликт отцов и детей, если он назрел.
Деньги

Тут понятно: если один исходит из принципа «чем дороже, тем качественней», а другой ищет, на чем сэкономить, вы поубиваете друг друга прямо у стеллажей с керамической плиткой в «Леруа Мерлен».
Чистота

Какая чистота в ремонте? Вы о чем! Но некоторые моют полы, даже когда самих полов нет — только стяжка. И заставляют супругов участвовать в этом процессе. Соглашаются не все.
Секс

Так. Если у вас ремонт, а вы еще в состоянии думать о любви и ею заниматься, то вам вообще не о чем беспокоиться!