Дружить по указке

Школьное время наполнено психологическими проблемами различного характера, довольно сложными как для детей, так и для их родителей. Никто не в силах преодолеть конфликты подростков: ни классный руководитель, ни весь педагогический состав – если этого, конечно, не захотят сами дети.
В проблемах взаимоотношений подростков сегодня нам помогает разбираться психолог Скорой педагогической помощи г. Челябинска Виктор Сидорчук. Итак, письмо: «Здравствуйте! Меня очень беспокоит конфликтная ситуация в классе сына. Постараюсь описать поподробнее: мой сын учится в 10 классе, ему 15 лет.
Единственный в школе – из четырех потоков – получил аттестат о среднем образовании с отличием. Мальчик он действительно способный, предметы даются легко, особенно точные науки. Участвует в олимпиадах и, должна сказать, не безрезультатно. Но иногда замечаю, что интерес к учебе теряется, вплоть до того, что пропадает желание ходить в школу.
Виной всему конфликтная ситуация, длящаяся уже несколько лет. Общение с классным руководителем ни к чему не привело. Она даже толком не смогла объяснить причину и методы борьбы с конфликтом между ребятами. Учитель по русскому языку говорит, что ребята в классе обзываются на него, мол, «конечно, это же Илья, он у нас все знает и все может, он же у нас гений» ну и так далее. Плюс ко всему он еще немного полноват, хотя и не комплексует.
И еще, он далеко не из робкого десятка. Всегда и во всем стремиться к лидерству. Причем зачинщиками плохого отношения к нему были несколько ребят, ну а остальные, соответственно, поддерживали...
Надеялась, что они уйдут после 9 класса и все нормализуется. И мы просто решили переждать. Но этого не случилось, вернее, ушли, но один остался и теперь всех собирает вокруг себя, настраивая против моего сына. Честно говоря, я не знаю, как помочь сыну. Помогите советом, пожалуйста…»
Сразу при прочтении этого письма возникает оправданный вопрос: подросток действительно лидер или мама субъективна в своей оценке, поэтому считает его таковым?
– А в связи с чем возникает этот вопрос?
– Если у юноши действительно есть задатки лидера, почему он в течение нескольких лет не проявил их в этом классе? Ведь времени было более чем достаточно. Хотя в этой ситуации, конечно, есть и положительный момент: то, что дети, стремясь унизить одноклассника, употребляют такие слова, как «гений» и ему подобные, говорит о восприятии его как высокоинтеллектуального человека.
– Можно ли считать этого ребенка изгоем? Если нет, то какова его «роль», если так можно выразиться?
– Нет, я думаю, отторжения, как такового, нет, парень не воспринимается как изгой! Скорее как младшенький ребенок. В «большие» игры его еще не берут, но своим, тем не менее, признают однозначно. Проявляется это как раз через признание его интеллектуалом, о чем и было сказано выше.
– Что в нем не так? Почему он не может найти общий язык со своими одноклассниками? В чем трудность его положения?
– Мальчик – не признанный. Белая ворона, как принято говорить. Трудность, на мой взгляд, заключается в следующем: парень просто не прошел социализацию, не набрался определенного социального опыта общения с разными группами людей. Вероятно, учеба поглотила то время, которое необходимо для общения.
– Как воспринимать матери эту ситуацию? Как вы можете объяснить исчезающий интерес подростка к учебе?
– Мама вот жалуется, что он начал игнорировать учебу, так, возможно, он именно сейчас «социализируется», реализует себя в этом плане. Не получается с одноклассниками – значит, в другой компании. Если учеба проигрывает действительно по причине начавшейся социализации, то я как психолог только за.
– Как вести себя парню в этой ситуации?
– Подстраиваться под класс не стоит, опуская плечи. Но я бы посоветовал... принять их правила игры: не позволив себя оскорблять, но, возможно, подстроившись под неформального лидера, каковым и является парень, собравший вокруг себя группу. Ведь, надо отдать ему должное, если он собрал вокруг себя людей, значит, он действительно обладает задатками лидера.
– А вы не допускаете того, что возможно чрезмерное увлечение юноши процессом «социализации», вы не думаете о том, что он впадет в крайность?
– Всегда следует помнить о золотой середине, любое чрезмерное увлечение чем-либо – это крайность, а любая крайность – это плохо. Хотя лично я убежден в том, что запас знаний, накопленный им за годы учебы, не позволит потерять репутацию отличника.
Тем не менее надеюсь, что строчка «и жить торопится, и чувствовать спешит» – это не про него, и интеллект не позволит ему пуститься во все тяжкие. Как бы выразиться правильнее… Нельзя сказать, что он совсем не социализирован, его, безусловно, уважают за ум, но, поскольку привыкли выказывать ему пренебрежение, бояться об этом сказать. Авторитет у парня есть, может, ему просто нужно найти единомышленников? На самом деле, в данной ситуации просто срабатывает эффект толпы, большинству же в действительности все равно, за кем идти.
– Что делать матери в этой ситуации? Очевидно ее желание помочь сыну.
– Несмотря на рьяное желание помочь, я бы посоветовал матери активно в ситуацию не вмешиваться, ведь если это вмешательство станет заметно одноклассникам, то ко всем перечисленным бедам он может прослыть еще и «маминым сынком». Если вы действительно считаете своего сына лидером – дайте ему возможность проявить свои лидерские качества в реальной ситуации. Дайте ему возможность «обрасти социальными мускулами».
Достаточно распространенная ошибка многих активных мам именно в том, что они стараются оградить свое чадо от всего, не дают ему обрести «иммунитет». Если честно, я думаю, мама сама виновата, конфликт начался, судя по всему, классе в седьмом, но все это время она ждала, что обидчики просто уйдут и ее «орленок» сможет наконец расправить крылья. Кстати, интересен тот факт, что классный руководитель никак не реагирует на происходящее.
Сейчас маме нужно просто отойти. Пытаться помочь надо было года два назад. Лидер – это тот, кто ведет за собой, а не отсиживается в стороне. В принципе, мама сама «законсервировала» лидерство сына, не дав ему действовать самостоятельно: «когда уйдут обидчики – проблема исчезнет сама собой. А пока – потерпи». Сейчас матери необходимо трезво оценить ситуацию и сына. Возможно, она подменяет одно другим, ведь участие в олимпиадах и лидерство – это не одно и тоже. Что касается того, почему другие дети поддерживают «неформального лидера», здесь все просто: срабатывает механизм «не я, так меня».
– Как сейчас успокоить маму, ведь есть же положительные моменты?
– Маме следует учитывать, что интеллектуальный багаж и опыт, который получил ее ребенок, все равно будет востребован, в этом плане переживания неуместны. Дело в том, что в мужской среде наступает период, когда начинают уважать за знания и ум. Да и женщины умных мужчин любят.
Дело в том, что к данной ситуации мать мальчика просто оказалась не готова, хотя это происходит с каждым ребенком. Просто в разное время: с кем-то в 14, с кем-то – в 16 лет. Возможно, ее паника и вызвана тем, что сам перестал тянуться к знаниям, его стали увлекать другие вещи, и вполне понятно, что его поведение сейчас объясняется не влиянием на него конфликтной ситуации, а естественным процессом развития.
Нельзя сейчас отстраняться от ребенка лишь потому, что он меняется, становится взрослым и уже не может быть «маленьким, умненьким и послушным». Ребенок просто стал «выбираться из скорлупы». Если мама сейчас продолжит активно опекать сына, то возможны два варианта развития событий: либо мальчик будет «раздавлен» ее опекой и все его проблемы всю жизнь придется решать ей, либо «вырвется», но доверие между ними будет потеряно.
Хочется ей напомнить, что мальчик ее уже достаточно взрослый и он сам это тоже должен понимать. Он видит, что он больше, возможно, выше мамы, сильнее ее физически. Так дайте же ему почувствовать новообретенные взрослые качества, не мешайте ему взрослеть самому! Вы все равно не сможете научить его быть взрослым. И чем больше вы будете его удерживать, тем болезненнее будет процесс взросления потом, ведь взрослеть все равно придется.
Статья опубликована в разделах: Новости / Наука и учеба